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郑石岩教授:换个想法更好 第三篇 感受在牵引你的心情


 2022/10/5    下载DOC文档    

换个想法更好

郑石岩

第三篇 感受在牵引你的心情   

[篇头语]

  人对一件事情的感受,直接影响他的看法、认知和判断。若你觉得别人比自己技高一寿,比赛时就容易铩羽而归;觉得别人比自己强,社会地位高,你感受到一种自卑和屈服。这时自尊和自信都会受到撼动。

  当然,人若觉得生活乏味,没什么值得高兴或珍惜的,那么无聊、厌倦、无所事事之类的生活症状就会出现。反之,若觉得生活很有价值,有著丰富感,就会活得比较快乐。这种积极的感受,引导一个人乐于接受挑战,懂得苦中作乐,油然生起生命的热情。

  于是,《唯识论》对于人的感受,及其对意识活动的影响,特别予以关心。人的心理活动是:你怎么感受,就会怎么想;它牵引你的态度,干扰你的想法,支配你的心情。所以,人际互动之中,必须注意别人的感受;感受影响人对事物真相的解读。厌恶的感受,令人对事件作过多消极性的评论;亲切和充满希望的感受,给人带来进一步了解和接纳的态度。

  在企业体系中,采取过严的管理规范,会带来不悦的感受,而影响工作的态度和创意。在教育上也一样,严管和处罚,带给学生的嫌恶感受,降低学生往后对求学的主动性和好学态度。在企业界里,消费者对商品和广告的感受,直接影响消费者的态度接纳程度。在教室里,教师给学生的感受,也影响教室的学习气氛和师生互动的品质。

  你不会愿意跟一位你讨厌的人深谈,也不会进去看似阴暗不净的商店购物,除非你不得已。感受虽然是心理活动中的弦外之音,但却深深主宰人的意愿、想法和情绪。人对家庭的感受若是温馨的,下班之后自然而然想回家;反之,则遇有呼朋引伴的触因,就会情不自禁地跟著走。你如果注意到这点,何不在家庭里建立良好的亲密感、互相支持,相互给予对方较好的感受?

  留意别人的感受,就能引发自己的同理心;注意调整自己的感受,认清自己的感受是否真实,则是维持良好情绪和清醒生活的保证。所以,不要一味要求别人能给自己的感受,因为我们无法掌握别人会对自己怎么回应,你必须具备认清,调整和再评估自己感受的能力,否则就会随波逐流,不能自己。我在谘商工作中,知道有许多人陷入嗷嗷待哺的窘境;他一直等著有好的感受,等著别人对他好一点,这个错误是幸福的致命伤。

  所以,对于一位修行者而言,他会给别人一些好的感受,这是一种布施,一种生命活力的表现。他愿意给人信心,给人尊严,给人温暖和善,也愿意给人希望。就自己而言,他能清醒的调整和重估自己的感受;提醒自己,“原谅对方,因为他正在生气!”警告自己,“别人不一定要赞同自己意见,意见就是各自不同,可以慢慢寻求共识!”就这样,心情上得到安定,思考上流露出智慧。

  如果在教育中,我们经常灌输孩子,“别人会见笑!”“你会没有脸见人!”“别人会说你笨!”等等,纯用不好的感受来压制其错误行为,而不是从明白事理和求真求是去看、去思考、去明辨是非,结果理性得不到发展,其错误的感受型态,将延伸到生活的大部分层面。这使一个人陷入无能的悲观,沮丧、优郁、焦虑等心理症状,从这里衍生出来。

  所以,我们要强调的是真实,是正确的思考和感受,而不是一厢情愿过度介意别人对自己怎么想。有些人整天陷入十手所指,十目所视,他的压力和痛苦就会升高,其次是我执的一种感受。人一旦对于旧的习惯和生活方式发生执著,就有著阻抗的心理反应,他无法忍受改变,不愿意接受新的事物,一种故步自封、惧怕自己开放出来的心情,就会袭上心头。这种感受,会严重影响他适应自由开放的社会,而困扰和心理失调也因之增加。许多老年人经常以古非今,对于年轻一代的价值观念严重排斥。由于时不我与,不论他怎么排斥,也必须生活在时代的洪流,他变得适应更加困难。

  由于固执与现实变迁的矛盾,使许多家庭陷入冲突,诸如妇女容易陷入就业与家管的冲突;两代间对教育子女观念的差异;对于经济生活和消费态度的歧见等等,一种冲突不协调的感受,正造成许多人生活的困扰和不安。

  人与人之间免不了有冲突、误会和歧见,对于这些不愉快的事件,留下许多感受,它影响我们尔后待人处事的态度。人越是不肯原谅对方,对自己的折磨也就越深;原谅别人对自己的创伤,同时也是自己得以重生和自由的开始,这是在感受和情绪中解套,是生命世界最多珍贵的至理。心结对一个人的心理健康有害,仇视的心结若没有缓解,将会被报复、仇恨和非理性的行为包围,这时人的真性就开始僵化,生活的创意和喜乐就有复存在。在谘商中,我屡见人对新愁旧恨的不肯释怀。但一旦宽恕了对方,心灵生活即重现阳光。

  保持好的感受,是心境愉快,让自己有更好的活力,去面对艰辛生活,开展美丽愿景的要领。所以换个心情过活,向神经质说再见,你会在生活的滩濑中,接受它的喜悦,领受它的启发,发展高层次的精神生活。

  感受就像一个心理生活的过滤器,它不是生活事件的本身,但它却能把生活内容作一些过滤,隐去一些资讯,让你在无形中产和误解;有时则加油添醋,给你添加纷烦。谁都不希望这个感受器曲解生活的讯息,但大部分的人都昧于它对自己的干扰。

  情绪生活主要来自感受,好的情绪习惯如乐观、祥和、安全感、毅力等等,对人产生积极性的发展;反之,恶劣的情绪,足以毁坏人的健康、生涯和生活品质。所以调理情绪生活,清醒地加以管理,感受就能发挥正常的功能,促进思想的正确和人生的正常发展。

  好的感受是生命世界中美妙的一环;透过它我们领会恩典,接触到精神本体界的大爱和思想。宗教之美、情操的感动、生命的欢庆均是靠著感受,才传递给我们的。以下的七篇,只是举例性的说明唯识论的运用原则,提供读者把握感受,开启生命之美的方要。它在教育、辅导和谘商方面,都值得我们灵巧的运用和重视。

1别太在意别人怎么想

  在意别人的评价,往往会在别人的逢迎夸奖中作出错误的决定,也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。

  人如果太介意别人会怎么想,就会压抑自己的想法和创意。压抑会产生心理病变,会令你失去调适的能力,特别是紧要关头,需要做出决定性的回应时,会像发不动的汽车,令你有行不得也的慨叹。

  我观察人的适应能力发现,越是在意别人的观感,越会对自己没有信心;越在意别人怎么想,越容易使自己的缺点变成严重负担。我知道,人必须了解别人会怎么想,那是人际互动,彼此同理,交流情谊的基本心理过程,缺乏它,人会变得刚愎自用,少一点知人的灵嗅。但如果你太介意别人的想法,就会失去伸展自我的机会,那么这个心结将成为压抑创意和破坏健康的元凶。

  美国已逝的科学奇和费曼(Richard Feyman,1918-1988)曾经说过一段自己的故事。他的妻子(他昵称她猫咪)一向很开朗,总有玩不完的花招,增添生活中不少情趣,在朋友中传为佳话。费曼在普林斯顿时,有一天接到一盒妻子寄来的铅笔,上面镂著金色的字:“理查亲亲!我爱你。猫咪。”

  费曼觉得这礼物是很好,但是镂上一句亲昵的话,如果跟教授朋友讨论问题,忘了留在别人桌子上,别人会怎么想呢?他不好意思用这些笔。可是当时物质缺乏,舍不得浪费,所以刮掉一只铅笔上的字来用。

  第二天上午,费曼又收到一封妻子寄来的信,一开头就写著:“想把铅笔上的名字刮掉吗?你难道不以拥有我的爱为荣吗?”然后是大写字体写著:“你管别人怎么想。”这段话大大感动了费曼,后来他写了一本书,记述著他们的感情、生活轶事和他自己在科学上重大突破,就用“你管别人怎么想”当书名。

  作为一位谘商工作者,我很早就注意到:在意别人的评价,往往会在别人的逢迎夸奖中作出错误的决定,也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。这样的人无法坚持自己的卓见和判断。不过,更严重的是,太在意别人怎么想的人,心理压力总是很大。他每天面对著十目所视十手所指的压力,总觉得别人时时刻刻都在注意自己的缺点或疏失。这使得一个人觉得退缩,失去积极主动的活力,当然连他的创意和主动性都会丧失。

  这种畏缩是学习得来的,许多师长和父母经常对孩子说:“羞羞脸!你看别人会怎么想!”次数多了,就会养成孩子畏首畏尾的习惯。尤其在日常言行上,稍不恰当,就以别人会笑话来压抑孩子、批评孩子,都会造成严重的心理困扰。你只能就事实去告知孩子不当之点,要求他改进,或帮助他建立新行为,但不能拿别人来批判他,而造成屈辱。

  有一位儿童,他经常张著大嘴巴。父母亲觉得不好看,就常常指责他,“你这模样,别人都会笑话你的!”这孩子来作谘商时,不留神还是张著口,但却因为长期被批评压抑而造成交友困难和惧学症来寻求协助。另外一个孩子,因为父母亲常指责他功课不限,在亲戚朋友面前毫不留情的数落他,以致不敢会见亲友。

  有一次,一位年轻人来找找谘商:他患有口吃,尤其在众大面前说话,舌头更是打结。他回忆说,“我在国中时说话稍有口吃,老师要我多练习,所以常要我上台讲话。我越是在意口吃,口吃就越严重。现在我在一家公司担任行销工作,常常为口吃而优恼。上个星期,我向老板作简报,简直说不出话来,羞死了。”经过仔细了解,确定他不是生理因素,于是我说:

  “你这个毛病我也没办法,除非你老实当一位口吃的推销员。”我接著仔细为他说明:

  “要接受自己口吃的现实,毫无畏惧地表现自己是一位口吃的推销员,然后培养一引起你在业务工作上的优点,例如热忱、信用、关怀等等,把它结合成你的特殊性和个体性。让许多人知道你,在商界里反而能引起别人对你的瞩目,化缺点为助力。”我为他仔细解释,目的是要建构一个全新的态度;他不再介意别人对他的看法。

  他开始学习接纳自己;坦然表现自己是一位有价值的口吃推销员。他不再为口吃而烦心,口吃这件事就再也不构成障碍。经过几个月,口吃的状况真的纾缓下来。

  人有一种矛盾意向(paradoxical intention),你越怕的事它就越成为困扰。反之,你处之泰然,把它表现出来给别人看看它有多厉害,却反而减轻其症状。由此可知,越怕阳萎的人,越是勃不起来;越是处之自然的,也就越不会产生毛病。越想隐藏自己的弱点,就越会构成焦虑和紧张,而强化了症状和困扰。

  我们要有正确的教育理念:父母和师长当然要指正孩子的过错,但不能因错误而羞辱他。我们应多发现孩子的优点。从而建立他的信心,不要处处挑剔其缺点,令其惧怕畏缩,更而造成心理上的困扰。请注意!了解别人会怎么想是正确的,但如果太在意别人怎么想,就会产生麻烦。

2打破僵化的观念

  旧观念只适合过去的社会,不能符合现代人需要;要适应自由开放的社会,就必须发展新的观念和适应方式。

  社会变迁快速,为求适应,务必打破僵化与固执,求新求变,过成功的生活。人要勇于改变自己,要把不好的习惯改变成好习惯,把旧观念改变成新创意,把不合时宜的知识改变成崭新的见解,把渴望去做的抱负变成事实。

  最近,在处理家庭谘商个案中,发现婚姻的危机,几乎如出一辙,问题的症结在于固执己见。先生抱著大男人主义,要求太太把工作辞掉,好专心照顾家庭和孩子。这种事,过去是司空见惯的。但是现在的观念改变,除非太太自顾或同意,先生是不能强迫太太辞掉工作。现代的女性,事业心并不亚于男性,能力表现都不差;工作的成就是心理生活需要的一部分,勉强太太辞去工作,是不当的做法,同时会引起两人的冲突和危机。一家之中如果先生的想法以男人为重,公婆的想法以嫁鸡随鸡作要求,这个家庭就得面对一些难题。这时,我的看法是改变与调适,要认清时代的潮流,改变想法,试作调适。一味勉强太太把工作辞掉,后果不堪设想,最常见的是:

  ·太太感到挫折,抑制自己的情感,造成优郁的反应,影响婚姻的幸福。

  ·孩子渐长,太太要回到工作岗位却有困难,造成生涯上的遗憾,并转变成心理问题。

  ·家里少掉一个人工作,收入不足,经济生活的冲击难免,这时许多男人却会藐视太太,对她发脾气。

  ·家庭生活互动中,先生的强势作为渐增,太太的劣势慢慢形成,造成家庭人际互动的失衡,影响婚姻幸福和子女的心智成长。

  我认为男尊女卑、强势主导家庭的作法,对于现代的家庭冲击殊大。因此特别呼吁,要改变为彼此平等尊重,互相沟通协调,避免一方强势作决定。在观察中,采取这种过时观念的人,不但对太太或婚姻造成伤害,对本人也造成严重的损失。

  为了适应环境变迁,人必须学习改变自己。过去的读书人,要人三顾茅庐才肯出山,要三请四请才肯收一位弟子;教育子女要棒子底下出孝子,用严管责骂建立长辈的威严等等,这些都是过时的观念,必须适时改变。现代人应重视发展弹性应变、理性的思考、人际的交流和性情的陶冶,而不是一味守住旧观念和老习俗。旧观念只适合过去的社会,不能符合现代人需要;要适应自由开放的社会,就必须发展新的观念和适应方式。

  观念的僵化同时也是教育问题的根源。亲子冲突的主因是光管而没有教;未协助子女解决问题却一味要求好结果;父母采取严厉的指责,反而造成子女的偏差行为。这些旧观念如果不作改变,子女的教育问题会继续存在。当然,改变的方法就是学习新的教育方法,用它来取代旧的观念。

  个人在事业、健康、人际、娱乐各方面,都必须随著社会变迁作一些调整。调整就是改变;要勇于学习新的态度和习惯,才可能有良好的改变。最近,有一位先生来晤谈,他想回家乡发展第二生涯,他说:

  “人到了某一个年龄,似乎很渴望有机会去实现自己的梦想。我现在痛下决心,准备回家乡,去经营一个农场,你的意见怎么样?”我问他,“那真的是你的梦想吗?你是不是长期以来一直关心著种植花果?一直在搜集相关的资讯?你作了些什么准备呢?”我这样问他,是要了解他的真正意图;究竟是为了逃避现在工作的压力,抑或真有自己的梦想。他说:

  “我不断搜集种植的新知,从育种、栽培、施肥、收成等各方面都投入心血。我也对自己的经济生活、家庭生计作了起码的打算;我有信心做得好。”

  这位先生家里的农地是现成的,一切都已安排准备。我问他,“你都已安排妥当,为何还来找我晤谈呢?”他说,“我来请教你,如何使自己更有信心去实现自己的理想。”我告诉他,要珍惜这个梦想,认真采取行动,我的建议是:

  ·要常常怀抱温润自己的梦想;鼓励自己踏实的行动,并以能著年实现它为荣。

  ·变迁快速的社会,要注意求变求新;要用新的资讯和方法去处理工作业务,不可以死守成规不求变通。

  ·学习和请教专业人员,注意凡事总在于自助、人助而后天助。

  ·目标不是一蹴可几,不妨照行为学家的建议,分成几个阶段来完成。

  ·别忘了凡是要实现梦想的人,就得付出代价;你要肯干,遇到挫折时要有耐心去克服。

  我随缘想起这些建议,供他作参考。想不到他听完之后,竟然那么开心。他说,“得到你的鼓励,令我高兴安慰。为了要改变我的生涯,有很多朋友阻止我,警告我不切实际,给我泼冷水。今天,我好像洗了一个热水澡一样暖烘烘的。有你的祝福,我会更有信心实现梦想。”

  心理学告诉我们,在碰到新的情境,需要学习新的智能,面对眼前的困难时,有些人会产生阻抗现象。它阻碍我们开拓新局的勇气,抗拒接受新观念新作法,让我们陷入停滞状态。这些人是被一种惧怕和焦虑所困, 以致无法突破局限。如果要打破这个消极桎梏,就得鼓起勇气,努力改变自己的想法和作法,学习新的能力,去创造新机运。

3原谅别人是为自己好

  原谅是解脱之道。不肯原谅,孽缘就会俟机成熟,形成惑业,再度缘起新的伤痛和无明。

  与其为争产怀恨,不如用心另谋创造新机;与其怀恨旧创,不如原谅好图个宽心自在。人必须懂得原谅别人,我从心理谘商中发现,原谅不是为了别人,而是为了自己。

  有些人,他们在工作中遇到找麻烦的上司,在婚姻生活中受到公婆的无理对待,或者被不忠实的朋友出卖过,这些都令人久久不能平复,而怀恨在心。不过,我要提醒你,这些心情每忆想起来,就会令你痛心,干扰你的思想和心理健康。如果你不肯释怀,勇敢从你心中把它扫地出门,它会蚀骨锥心,令你隐隐作痛,有时还会投射到无辜者的身上。

  熬出婆来的人,容易用苛刻的态度对待别人。糟糕的是:年轻时他受气,现在他用同样的方法待人,一样受气,甚至是一场失败和悲剧。我主张原谅,把它清除掉,不要让那些痛与恨在你的心中继续藏纳。只要你肯放下它,你就不会被负心的人一直缠住。

  我常聆听满面愁容的人叙述他过去的悲怆岁月,结论总是说:“我今天会弄到这副模样,就是从这里来的。”有人怨恨父母骨肉,有人怨恨朋友师长,他们的伤痛往事已过,但是旧恨新仇却盘根纠结在心头。我总是试著为他动点心灵手术,把那些旧恨剥离开来。我告诉他:

  “原谅他,你就会好些。”

  “我不可能原谅他;他让我受罪,锥心之痛,我永远记恨他。”他总觉得这种仇恨怎么可以原谅呢?那还有是非吗?公理和正义到哪里去了?我的观察是:他们误以为记恨可以还我清白,可以得到补偿,或者记恨是一种公理的坚持。于是他抱著深痛,在痛苦的挣扎中哭泣。抱著优愤的火球不放,是病的根源。通常在晤谈时,我总是让他一吐为快,让他知道我感同身受。等他冷静些许,我会告诉他:

  “在心灵生活上,他在你的肚子插了刀,你是不是要拔除它,把伤治好?拔掉它的方法就是原谅或宽恕。他店了你的便宜,你要把它视为一种奉献。他令你痛苦绝望,要把它当做对主或弥陀教化的实践——宽恕。记得!把你所想的那些愤怒、公平、补偿交给祂去处理。用心灵的感应,讲祂拔除你心中的那把刀,赐给你清凉、福报和实祥,并得到祂的爱与拯救。”

  “我怎么得到祂的安抚或救赎?”

  “念佛或祷告!原谅和宽恕会产生无比的心灵力量,让你得以超越这些痛苦。你会有如亲见爹娘一般,得到弥陀或主的慈爱。你也会发现,真正软弱和无明的伤害你的人,他已然堕落,你要以慈悲去看他的软弱,你就越发能原谅宽恕他。”

  我们当然要努力维持公平与正义,要维持爱与和平,但世间有些伤痛事件已然过去,再争缠下去,徒然坏了自己的心智。谈到这里,我想起多年前,两位长辈为了分割土地起了纠纷。老大分少了,老二分多了;老二盖房子时又几乎越过界来,这位长辈伤心愤怒,把满肚子不平倾吐给母亲听,母亲很能了解他的心情,告诉他:

  “土地早已分割好了,当时你没有据理力争;现在抱怨不公平已太迟,抱怨也没有用了。他把房子盖在址上,是很过分,很贪心,也很霸道,不过界址只是一条线,也很难弄得清楚。反正地籍上占有多少土地是写明的,那一点地也跑不掉。唯一的问题是你看不惯他的霸道。”

  “对了,就是咽不下这口气!所以每天很痛苦。”

  “你几岁了?”母亲突然换个想法问他。

  “七十出头了。”

  “人向上苍借用一些东西生活。土地是其中之一,再借也没几年,原谅你弟弟吧,他看不开,眼界小,你可不要跟他一般见识。你的心如果被那一小块土地系住,就回不了极乐的老家了。”我的这位长辈就舒坦许多。

  我总觉得母亲像是天生的心理谘商家,难怪过去在宜兰老家时,邻居喜欢到家里来聊天,而每一次聊天,似乎都能令大家舒坦心情回家。我从她那里学到的是:事情当头,一定要说清楚,不可以含糊,但有很多事是说不清的,甚至连说的机会都没有,委屈伤痛已经临头了。那时,你能给自己最大的恩赐是原谅和宽恕。

  原谅其人,宽恕他的行为,完全是为了珍爱自己。“你受到创伤和损失已经够惨了,你还继续折磨自己吗?你情愿让自己陷于亲痛仇快吗?你继续愤怒伤痛有什么好处呢?你现在想要的是什么?”我采取反问的方式,让当事人好好地反省。我也告诉他:

  ·原谅别人并不表示“别人对,自己错”,也不在于值不值得原谅,而是自己从旧创中走出来,能自由地思考和抉择。

  ·别以为记恨在心就能得到报仇或补偿,采取这样的想法或做法,往往使自己失去开拓新生的机会。原谅不是值得或不值得的问题,原谅就是放下它,化除它对自己的干扰。

  ·创伤是可以发泄的,你可以找适当的人谈谈,写在日记上,或者寻求专家的协助。

  ·透过信仰能超越伤痛,这能令你与那精神世界产生虔诚的交流,在那儿得到洗濯和治疗,牠帮助你宽恕了对方。

  原谅是解脱之道。不肯原谅,孽缘就会俟机成熟,形成惑业,再度缘起新的伤痛和无明。原谅和宽恕不是纵容不义,而是别人害得你伤心受苦,你无法挣脱,这时你原谅了他,这会使你更清醒更有力量生活下去。

4换个心情好过活

  可以轻松就轻松;可以笑,何妨来一次开朗的笑。大笑可以带来内脏的运动,可以使人增加氧气,可以引发好情绪。

  每一个人都有优心和沮丧的时候,它是挫折时的自然反应,也是解除困境的催化剂。人总是觉得不好受时,才会千方百计想点子,设法解决问题。

  不过,当心情坏到一定的限度,会抑制解决问题的创意,干扰正确思考和判断,甚至放弃面对问题的勇气,而寻求一了百了的短见。因此,有些棘手的问题,一时没有解决的方法,例如居丧的哀伤、婚姻决裂时的沮丧等等,如果没有适当排遣,会使身心陷入严重的创伤。此外,还有一些人情绪习惯不好,经常为鸡毛蒜皮的小事闹情绪,日子久了,也会无缘无故沮丧优愁。我发觉,生活在这个高竞争高压力的社会里,受坏心情折磨的人很多。

  坏心情是可以调理的;只要你换一个想法,做一个有益的行为,就能牵引好心情出来,为人的困扰解围。有一次,一位中年女主管找我晤谈。她说,她常常觉得心情不好,有些沮丧,意气消沉。她担心这种状况持续下去会被炒鱿鱼。我大略了解她的状况,如道问题的核心是情绪习惯不好,会为一些小事闹情绪,情绪过后又会产生莫名的意气消沉。我告诉她说:

  “有两个处方对你有用,都是你办得到的。你愿意照办,我就告诉你。”

  “当然愿意,要不然我为什么来找你晤谈?”

  “第一请你每天早上做三十分钟的运动;慢跑、游泳、打球、有氧舞蹈等等都可以。运动能给你好的体力和精神;又能给你带来好心情和天然的镇定效果,在思考和记忆方面也会有所裨益。你要天天做,有恒心地做下去。请记住!你未来的美丽愿景,会因运动而更分明,更容易实现。”

  “第二个处方是什么?”

  “改变心情;我是说你该换一个好心情。”

  “坏心情就是坏心情,怎么能换个好心情呢?”

  “你可以在上班时,装出一副快乐的表情。先装成快乐,不久就真的快乐起来。”我接著告诉她说,“我们既可以装出来某些行为而引起情绪,当然也可以装出某些情绪而引出想表现出来的行为。”

  于是,我教她装个笑脸,假想自己神情愉快,和蔼可亲。接著,我示范给她看,她也试著装出愉快的神情。这时,她不由得大笑起来。我说:

  “就从现在开始,你要装著心情快乐的表情,像打从心底快乐起来,包括心肺舒畅的感觉。”然后,她笑得认真,又是一次大笑。忽然她肃然起敬的坐好,“老师,我笑得太大声了,这样有些失态吧!”我说:

  “你越是拘谨,越容易不快乐,日子久了就压抑了人的活泼天性而变得沮丧。许多不快乐的人是由于成长过程中,一直被要求不苟言笑而起。现在,你要看场合,可以轻松就轻松;可以笑,何妨来一次开朗的笑。大笑可以带来内脏的运动,可以使人增加氧气,可以引发好情绪。跟家人一起逗笑,跟同事保持幽默,对心情帮助很大。这些都是心理学家们研究证实过的方法。

  “嘿!现在要加个第三个处方了:善用幽默和笑。保持幽默,所谓普世性幽默,是对于人生似是而非的道理和生活之中荒谬唐突事故,保持一种超然欣喜的态度,对于情绪的调理特别具有建设性。

  “至于笑!听说正常的美国人平均一天笑十五次。心理学家建议把它当做判断乐趣的基准。大家不妨拿这标准,看看自己是否笑了十五次。我和内子为了寻找幽默的笑声,经常搜集一些出人意表的相关语,制造一些笑声,甚至一些笑谭之类的题材,逗逗彼此的心境,享受欢笑。”

  这时,我又问她“是否还在装著愉快的样子?”她说“从刚刚保持到现在还觉得愉快,特别是大笑几声之后,心情就更轻松了。”我知道她已得到要领。像这样的心理学技巧,是改变心境的好方法。

  这真是心想事成的方法,可是为什么有许多人却情愿让自己泡在不愉快的心情里,慨叹著一寿莫展的郁卒呢?依我的观察,有许多人在沮丧时,没有自觉到要去改变自己的情绪,以致恶性循环,而产生更多焦虑和困扰。其实,每一个人都可以调整坏情绪。心理学家艾克曼(Paul Ekman)实验指出:让人做出特定情绪的表情如惊讶、厌恶、优伤、愤怒、恐惧和快乐,结果当受试者表现害怕、优伤等表情时,他们的身体就作出真的害怕或优伤那样的反应。

  所以,当你心情不好的时候,不妨装著快乐的样子;可以透过幽默和笑来改善。不过,艾克曼提醒我们,虚伪的大笑,太短促,只用嘴角不用眼睛,不能产生快乐的感觉,因此要笑得认真才行。这也就是说,你要从浅笑,逐渐扩大成为热情、露齿和放声的笑。

  这里所说的幽默和笑声,是一种改变心情的技巧,让我们有更好的心力去面对困难,培养解决问题的创意和坚毅度,而不是教人学习一笑置之,得过且过的态度。我相信,一个人只要能保持好的心境,就能令自己振作起来。

  心情是可以改变的,只要你经常作运动,心情就会比较愉快;肯提醒自己表现快乐些,精神会为之一振;肯多培养幽默和笑声,情绪就会得到调理。除此之外,要注意一下自己的仪容,穿著会影响你的精神,一副邋遢的仪表,对于原本就心境不好的人,往往造成更多负面效应。

  你不妨试试看,改变一下心情,让自己活得快乐些。

5宽恕可以疗心

  既然无从挽回,那就宽恕他。透过宽恕,我们才会坚强起来,才会愈合内心的创伤,重新开展自己的未来。

  人如果受到别人的伤害,蒙受冤屈,遭人欺侮或创伤,就会产生愤恨之情,深藏在心里,久久难以释怀。当然,这种痛与恨会在心里闷烧,或者像酸液一样腐蚀精神力。长久下去,不但令人痛苦发狂,对身体的健康危害也大。

  人在遭遇不公平或苛刻对待之后,会产生很深的痛恨。每次想起旧恨就会添增新愁,回想过去的屈辱更是心有未甘,就会陷入新愁旧恨的恶性循环。一位女士跟先生离异之后,开始陷入这种痛苦的漩涡,她痛恨自己被骗,现在孑然一身。她诅咒前夫和新妻,希望他们不得幸福。她每天哭泣,时而嚎啕大哭一番。她想脱离痛苦,但对历历往事挥之不去。两次面谈,都在听她的倾吐,第三次谈话时,她说:

  “我这么痛苦,活不下去了。”她哭得令人鼻酸。

  “我知道你很痛苦,现在把痛苦再说一次。”

  她倾吐心中的积郁,说出自己受尽了委屈,断断续续抽泣,而夹杂著痛哭。适当的倾吐,能使人恢复平静;及时的关怀能让受创者得到暂时的镇定。我说:

  “你恨你的前夫?”

  “痛恨至极;他没良心,猪狗都不如。”

  “你现在已离开他,不再受气了,不是吗?”

  “可是我痛恨,他伤害我,侮辱我,我恨。”

  “你恨他,却继续折磨自己。你用伤害自己的方式来表现给他看,证明他把你折磨成这副模样,用来告诉大家你的痛苦完全因他而起,是吗?”

  “都是他害我的。”

  “可是他不可能再折磨你了。你那恶梦般的婚姻已结束,不再受气,再也不会受到屈辱。你现在要面对的是自己,是自己的前途,自己如何去过充实的生活;如何东山再起,高高兴兴地活给大家看。你把自己折磨成这么憔悴,对你有什么好处?你究竟想要什么?”

  “我就是恨他。”

  “这样对你有什么好处?”

  “没有。”她低声的回答。她的脸庞泛出平静理性的表情。

  “那么想想看,怎么做对你有益?”

  在这次晤谈中,她应允恢复工作,从此情绪也比以前安定。以后的一段日子,她维持著工作,心情上仍然未能摆脱恨与痛的纠缠。不过,每一次谈话,都能给她一些新的改变。有一回她说:

  “我想摆脱过去的愤懑,但它总是袭上心头令我伤心。”

  “要彻底治疗你的伤痛,只有一个药方,那就是宽恕。”

  “宽恕不了的,这很难。”

  “仇恨当然很难破除。但你要认清,使你痛苦的正是你自己的想法——仇恨。如果你想著仇恨,想著讨回公道;那么你的心就陷入无止尽的挣扎和敌意,这会使人变得痛苦和焦虑不安。它更使你变得脆弱了。如果你能宽恕他,这些新愁旧恨就不会盘踞在你的心头,你要宽恕他才行,宽恕他也等于有能力赦免自己的痛苦。”

  “怎么做才能宽恕呢?我还是觉得愤愤不平。”

  “你要看清楚:恨和伤痛是在你这边,当你在痛苦时,他可能正在喜悦地跟新妻在一起。不要把自己牢系在过去的旧恨之中,这会使你失去面对现在的活力。宽恕的意思不是什么以德报怨的大道理,而是要你把过去的恨一笔勾消,才得到真正的自由,否则你就滞留在旧恨的记忆之中,无法回到现实的生活来。”

  几次的晤谈,她渐渐远离伤痛,她的心力转移到对未来的规划。虽然她还是说,“我很难宽恕他。但却愿意为自己的新生努力”,于是我们结束了晤谈,事过两年,我在中部的一场演讲会后,她出现在我面前,愉快自信,她说:

  “老师!很感谢你当时的关怀和指导。我在中部有了自己的事业,经营顺利。我宽恕了他,是在宽恕之后,我才有精神发展自己的事业和未来。”她跟我谈了好一会儿,最深刻的一段话是:

  “现在我才领悟到:

   要是把以牙还牙当公道,

   执迷于愤恨和旧愁,

   那么我就没有力气创造新生。”

  这句话说得真好。令我想起另一椿往事:过去有三个人作生意。甲心怀不轨,侵吞巨款,最后弄得商店负债累累,只好解散拆夥。乙和丙都知道甲图谋不轨,侵占了巨款。不过,乙每天心怀痛恨,事过十年还沉迷在痛恨之中,身心俱疲,穷苦潦倒,一遇到熟人就旧事重提。恨有如毒液一样,不断伤害他的人生。丙在拆夥不久,却宽恕了他的朋友,不再为他的不义痛恨,专心发展事业,卓然有成。他说:

  “宽恕是经过对人的了解之后,脱去罪恶行为的外表,看别人的脆弱和无知本质,油然生起原谅之情。这时,自心的感觉也就改变,满腔愤怒渐渐消除,即使在商场上看到他,也不会再揿起旧日的怀恨。于是,我有较好的心境去克服难题,当然好的机运也会眷顾我。这时,我的事业有了转园。”他接著说:

  “抱紧过去别人对自己的不义,除了增加悲愤之外,什么你也得不到。往事已矣,既然无从挽回,那就宽恕他。透过宽恕,我们才会坚强起来,才会愈合内心的创伤,重新开展自己的未来。”

  我赞成在法律上,对恶人必须加以制裁。但是有太多时候,我们所受的创伤,并非法律能解决。这时,心里的恨与恼,必须透过宽恕才能释怀。如果,有人伤害了你,迟迟不能忘怀;有人欺侮了你,你把伤痛锁在心底。这时,不妨改变你的想法,宽恕他。因为宽恕令你不再愤恨,胸襟敞开,能让你更接近高层的精神世界,从而获得新的力量和新生。

6向神经质说再见

  改变一下看法,不要叫苦,不要被生活中的小荆棘刺伤你的心,这才能保持乐观和积极。

  有很多人受神经质(neuroticism)的困扰,他们优心忡忡,经常把问题看得严重,以致生活适应上有了困扰。心理学上称它是一种人格的取向,情绪不稳定,适应发生困难。依我的观察,有这种毛病的人不少。他们常常把神经绷得紧紧的,为一些琐事小题大做;不放心,夜不成眠.他们把自己折腾得很苦,神情疲累.

  有一位先生,在某大公司任职,工作繁重,应酬又多,承受的压力很大,又担心老板对他不好的印象,所以声嘶力竭般催逼自己工作.有一天他真的病例了,请假休息在家,却耳闻老板的不满批评,他再度回去拚命工作,又过一段时间,他的神经质越来越严重,以致无法入睡,精神恍惚倦怠.

  一位女士自从生产过后,把工作辞掉,专心当家庭主妇.几年之后,孩子上国小,她在家里无所事事,开始钻牛角尖,怀疑先生有外遇。“我知道先生爱我,不会有外遇,可是我一直想著他会有外遇。”不安和焦虑盘踞她的心头。虽然生活安逸,丈夫恩爱,孩子也乖巧,但她总是心神不宁,心里疑惧,意气消沉。多愁善感的她,给原本幸福的家庭带来沉重的负担。

  神经质的人,不全是表现出焦虑或沮丧,有些人则表现得脾气急躁,星星之火就会燎原。一般人以为是脾气不好使然,事实上也是一种神经质。神经质可能来自遗传,也可能是不良生活适应所导致。神经质是可以调理的,只要你肯做点安排,避免恣任其放纵,就会得到良好的控制。因此,你要改变观念,别以为你天生如此而气馁,而应该营造好心境,知道养精蓄锐;碰到问题时,要懂得驾驭心情,避免陷入泥淖之中。

  对于前述那位对先生疑神疑鬼的女士,我教她“分辨哪些事情值得动脑筋,哪些问题不重要,应该舍弃。”我要她用一张纸,列出一天该做和该伤脑筋的事,包括该做的家事,学习绘画的作业,上超市买日用品,探望住院的一位朋友,包括先生出差晚归导致不安等等。然后,把值得做的事挑出来,努力去做,不要理会你不该烦心的疑虑。

  几乎每一个星期,先生都会抽空陪她来晤谈。我知道先生对她体贴,她也同意我的看法。但她总是情不自禁地陷入操心,而且担优的事情一个接一个,包括对孩子是否会感染肠病毒而过度操心等等,有时甚至情绪不好而与先生起冲突,造成恶性情绪循环。我告诉她说:

  “你已被不必要的冲突、满腹牢骚、憎恨等等困住。你责备先生忘了送你生日礼物,对这件事很在意,但你可曾想过自己也有错吗?你何不主动提醒生日的事,这总比你考验先生是否关心你,要来得积极有意义呀!”

  “我从没有这么想过,我一向都认为先生忘了我的生日就是不关心我。其实,我也知道他忙,他是尽责的丈夫,但我总是想到我自己。”说到这里,我提醒她,“你觉得以后你会为他想想,是吗?”她以同情的眼光看著先生说:

  “我相信主动地告诉先生我的需要,可以减少许多误会。我应该把考验改为争取才对。”先生很欣慰地说,“我很乐意看到你这么做,事前说自己的需要,总比事后的指责和赌气要好。”

  神经质的人必须认清,睡眠、娱乐和运动是保持精神振作的要素。他们往往工作超时,结果不是过度劳神而影响睡眠,就是工作太晚而难以入睡。我要提醒的是:别蹧蹋自己的健康,要适当的运动和娱乐,保持良好的精神力。

  神经质的人绝大部分睡眠品质不好,也因此而影响情绪,而两者交互影响,形成恶性循环。于是把精力消耗在心烦上。对一般人而言,轻而易举的事,会把他弄得费力伤神。一些平常的小事,能令他疲累不堪。是谁在折磨他们呢?答案是很明显的:自己在折磨自己。于是你会追问,“有什么方法可以解套吗?”答案当然是有。除了上述运动、娱乐和适当的积极工作之外,应该注意以下几点:

  ·学习保持心平气和的技巧。

  ·练习不著急的处世态度。

  ·避免让自己陷入犹豫不决。

  ·别抱怨,生活本身就是苦,学会心甘情愿就不会抱怨、敌意和憎恨。

  人若能保持心平气和,神经质就发作不起来。心平气和源自你是否体谅别人,而不再一味责备别人。当你了解到别人的立场和角色时,就能原谅他,而不再跳脚或愤怒。神经质的父母很容易指责孩子的成绩,很少主动帮助孩子如何克服困难。由于他不了解孩子有困难,所以会作情绪性的指责和愤怒。我常听到父母急切地责备孩子:

  “我对你这笨蛋已经绝望!你注定一辈子是窝囊废!”

  “我这窝囊废是你们生出来的啊!”孩子愤怒地回答。或者孩子低声饮泣,气得发抖,而不敢发作。很明显地,神经质的愤怒,很容易培养神经质的孩子。当两代之间都有神经质时,这个家就有更多困扰和灾难了。许许多多家庭悲剧是从这里引爆的。

  著急往往点燃神经质者的非理性行为。他越急,越表现出不安和焦虑。因此,要学习一件一件平心静气的办事,先要把工作划分成几个步骤和阶段,安排时间分别处理,就不致慌乱紧张。尤其要避免长期陷入犹豫不决的情境,对于神经质的人,这是一种严重的折磨。该做决定时就要抉择,然后心甘情愿去承担。

  最后我要指出:生活本来就是艰辛的,要认清这个前提,才懂得在苦中作乐,神经质的人往往把注意力摆在该如何才是快乐或美好,而现实的环境却一直与自己作对。改变一下看法,不要叫苦,不要被生活的小荆棘刺伤你的心,这才能保持乐观和积极。

  每个人多少都有些神经质,健康的人懂得调适,不但防范它危害自己,更积极的运用它,让它成为生活的敏锐性。至于心理不健康的人,别任其作大,伤害自己的幸福。就在这个节骨眼上,我们懂得作正确的抉择,才能跟神经质说再见。

7与生命聊天

  人只有纯真才会与生命聊天,这种聊天自然、无优,是生活中的优闷所不能牵绊的。

  大部分的人只是把注意力放在身外的事,他们与功利对话,与得失成败交谈,很少内观自己,与自己亲切聊天,于是心识向外游走,没有看到自己原来就是珍贵人生的主题。我知道人不能忽略生活、工作和经济生活,但如果缺乏对生命的体认,这些功利与物质的助缘,就失去它的价值。

  人可能因为疏于体验丰富的生命之美,而变得疯狂起来,变得更严重的神经质,这是现代人最大的隐优和灾难;大家为了追求,一味的追逐和占有,而生命却变得疲惫、空虚和焦虑,一时一刻都安定不下来。所以,我看出与生命聊天的重要,聊天不像沟通那么严肃,而是跟生命亲切地交谈、没有芥蒂。

  聊天总是在茶馀饭后,在工作之馀,信手拈来,有分享喜乐情趣,有互相依偎的心理支持,也有感情的交融。它没有固定的话题,不严肃、不介意;没有责备,也没有心机和猜疑。聊天是很自然的,像行云,似流水,无需认真,所以对生命是一种礼赞,更是生命智慧与光辉的流泻。在忙碌中小憩,闲聊几句,可以缓解疲劳,带来人际的和谐和友爱,彼此更贴心。这就是生命的最真诚表露。适当的聊天,令我们欢喜交融,彼此互相启发,从你来我往的交谈中,我们享受到生命之美。

  我喜欢适时伫足,与朋友闲聊几句,这是一种美好的工作态度,它使同事感受到工作中也有轻松。偶然,若能激发笑声,就像音乐一样,能引起心灵的回响。它流泻著我们彼此合作,同心工作的心情。我也喜欢跟家人聊天,在餐桌上、在假日午后的闲暇里,在及时来的聊天时候,我都不会放过。闲聊能舒展紧张心理中的皱纹,有时它引领我们进入生活的堂奥,得到更深的感受和启发。

  我们全家,每个人都很用功,晚间仍然要工作蛮长的一段时间,不过总会在固定时间,放松下来闲聊。起先是跟秀真交谈,儿子们全闻声而至,加入我们的行列。人手一杯茶,谈到高兴风趣时,杯中的茶水也会应著笑声,微溅在地上构成美妙的泼画。

  渐渐地我发现闲聊这件事,无论是忙中偷闲,或者茶馀饭后,看起来是与人闲聊,实际上是与生命闲聊。它往往像是一扇门,推开它,我们就看到活泼美丽的世界。

  后来,我发现我无时无刻都能缓转心情,与生命聊天,有时与人闲聊,有时与绿树青山闲聊;触目遇缘,花鸟树木,凉风明月,都能产生悠闲,而有著与万物聊天之感。它令我更喜欢生活,更看出生命的真髓,而有弥足珍惜之感。

  当我内省生命的意义,又与生命亲切会心时,好像回到自己的家,不,不是这样,而是我与自己温馨地相处。这时,生活无论如何颠簸,面对的无论是何种冲击,还是会跟自己闲聊起来,传来许多笑声和纯真的智慧。这一点,我可以引一段巴纳德医生说的故事作思考的触媒:

  “就拿我当医生的经验来说,我看不出一个汗水湿透,在病床上打滚的病人,究竟有什么高贵的地方。我也看不出寂寞的儿童,在深夜饮泣,有什么高贵之处。但我的父亲却告诉我,‘儿子!病痛与死亡也是天意,那是上天考验你的一种方式,苦难使你高贵,使你变成更好的一个人。’然而,这个问题,一直到我亲眼目睹活生生的一幕,才发现我对痛苦的一切疏忽了一点~~一个对我充满安慰的基本观点。

  “在开普敦儿童纪念医院里,有一天护士留下一辆未加照料的早餐推车。两个病童,一个充当驾驶,一个提供动力;驾驶是一位癌症病患,他的一只手在齐肩的地方被锯掉,他绝少康复的希望。另一位盲童,是因为父母亲争吵时,母亲掷油灯,却撞上这孩子,酿成孩子严重的三级灼伤,双目失明。脸孔变得狰狞可怖。

  “盲童充当机械士,埋头飞奔推车;独臂孩子当驾驶,用脚磨擦地板控制方向。他们两个人是绝配,而且表演精彩,从其他病人的笑声和喝采助势,就可以知道他们这场表演比大赛车更好玩,更令人开心。不过,闭幕最高潮是碗碟刀叉满地。最后由护士们追上去,把他们骂一顿,送回病床。

  “那位盲童在我巡房时,还津津乐道,边说边哈哈大笑:‘医生!你知道我们赢了。’至于那位癌症病童呢?他得意洋洋告诉我,赛车成功,唯一的毛病是推车轮子没有好好上油,不过他是优秀驾驶员,而且对机械士有信心。

  “我一直从错误的角度来看待苦难。人不会因为受苦而高人一等,但会因受过苦而成为更好的人。没有经过黑暗,你不会欣赏光明;未遭受寒冷,你无法欣赏温暖。这两个孩子告诉我,你已失掉的东西并不重要,重要的是你仍旧还有的东西。”

  人只有纯真才会与生命聊天,这种聊天自然、无优,是生活中的优闷所不能牵绊的。它是一种直觉的创意与生命的展现,超越得失,而对著生命报以微笑,它是一种高贵的聊天。也正因如此,我也会及时与生命聊几句,瑞伯台风来袭前,我把握午后的空档,冒著大雨上山欣赏倾泻的大雨;雨绵密得像层层的珠帘,斜风、雾气和打在伞上一粒粒晶莹的雨滴,让我对大自然的粗犷之美,有著很深的领会,在雨水中,好像尘尽光生一般的愉快和自在。没有什么牵挂,也没有什么顾忌,只觉得与一切众生同在,也契会十方如来的清音,来自内心的领悟,难以用文字表达,非人间的语言所能传述。

  及时把握生命欢庆,我不是指庸俗的及时行乐,而是让生命的活泼之美,及时流露出来,那像是一种闲聊,不为什么,不追求什么,只是用那素朴去体现生命的活跃和单纯之美。

  与生命聊天比与人聊天更能引人入胜,你可以在午后沏一壶茶,品茗之中与生命聊天。也可以在修剪阳台上几盆小花中进入默然之定(禅修中的圣默然)。但无论如何,它非语言,更非情意,而那没有严肃,也没有介意的心情,却与一般的美好聊天没有什么两样。         

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