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一个不孝、邪淫者的忏悔录


 2019/5/22 19:25:00    热度:1148    下载DOC文档    

  今天,我决定将自己的这么些年来的经历写出来,让更多人看到,警醒世人。其实早在一两年前就有此想法,但一直害怕自己写不好,经历是实实在在的,有血有肉的,可是用文字表达出来,就难免有失偏颇,语言的理解会让人产生歧义。因此在写作的时候,我一再提醒自己,要实事求是,客观公正地写出来:

  1986年,我出生于大西北一个贫穷落后的农村里,家里只有两孔土窑和两间泥瓦房,没有一件像样的家具,甚至连台收音机也没有。虽然家里贫穷,我的出生,依然给这个家带来无限欢乐,我在姊妹中排行老四,也是家中最小的儿子,父母亲自然非常宠爱,奶奶更是视为掌上明珠,恨不得把天上的星星摘下来给我。我出生十天后,久病在床的爷爷与世长辞,接着家里就接二连三各种倒霉事儿,主要是家里牲畜遭殃,幸好人是平安的,这些也是我长大听母亲说的。我出生后白天黑夜一直啼哭不停,让母亲不得安宁,母亲白天地里干活,晚上还要照顾我,后来在当地庙上投了保幢(类似护身符)才慢慢有所好转,到了两岁那年,又患上了肺炎,着实让父母操了不少心。母亲因为长期的劳累,再加上本身体质不太好,在我四岁的时候,母亲病倒了,没想到这一病就是卧床十余年,四处求医问药,以药代饭,期间经历了大手术,直到最近几年才身体渐好。

  以下我就介绍我自己的事情:

  一、不孝

  常言道:穷人家的孩子早当家,但那都是别人家的孩子,是教科书里面的孩子。我从小就养成了饭来张口、衣来伸手、好吃懒做、蛮横霸道的性格,脾气倔强、暴躁,稍有不称心之事,就大哭大闹,直到满足了才肯罢休。听母亲说,我小的时候每到吃饭时间,都是我先吃,不让别人动筷子,直到我吃饱了才允别人吃,不过这些我都不记得了。我只记得,我对奶奶极为不敬,有一次奶奶在锅里面做咸菜,我嚷着要吃炒鸡蛋,奶奶说锅里正在拌咸菜,等做完了再给我炒,我就抓起一把麦秸扔到锅里,害奶奶拣了好长时间,即使这样,奶奶竟然也不生气,还笑呵呵的给别人说此事,从此一斑,可见奶奶对我疼爱到何等地步,也足以看出我是多么的造孽,奶奶去世时,我竟然一滴眼泪也没有流,只顾着玩,当时就有村里人感叹:老人疼儿孙有什么用呢?白疼一场!当时我已经八岁多了。

  7岁那年上了小学,开始学习文化,应该来说读书后,天天听从老师教导,习性开始有所改变,也应该慢慢的学着替父亲分担一份劳苦,帮着照顾卧病在床的母亲。但这一切只是应该,相反随着年龄的增长,我却更加的不服管教,母亲卧床,身体虚弱,我知道她不能把我怎么样,就天天和母亲作对,可以说没有一天是不和母亲顶嘴的,三天两头气的母亲暗自流泪,母亲让我做一点家务活,我总是骂骂咧咧,不愿意干,还和母亲顶撞,还骂过母亲怎么不早点去死之类的话。母亲有时候实在气不过,就打我,也有时候会告诉父亲,父亲也会打我,这样我就更加的怨母亲,变本加厉的顶撞母亲,我觉得是因为她告状父亲才打我的。家里的活我能不干就不干,有点时间就往外面跑,和其他孩子贪玩,那时候心里有时候会想,为什么别人的母亲都好好的,就我的母亲不能干活,害我不能像别的孩子一样天天玩耍。

  后来上了初中,再后来上高中,就开始住校了,每到寒假暑假回家,也照样是和母亲争吵、顶嘴,后来发展到和父亲争吵、顶撞。高三毕业没考上大学,又开始复读,复读那年考的不理想,又再复读了一年,复读期间,母亲带病陪读,专门给我做饭,就留父亲一个人孤零零在家,既种地又放羊、喂鸡、喂猪,还得自己做饭,每隔段时间还要抽空坐别人的三轮车进城给我和母亲送吃的和生活费。现在还记得父亲右边肩膀扛着一袋子土豆,左手提着半袋子面粉或者劈的木柴之类的在巷子里走的情景,因为我和母亲在县城租房子,做饭都是用火炉子,生火的木柴都需要家里带。这期间我也是经常惹母亲生气,考试成绩也不告诉母亲,还学会了抽烟,动不动就呵斥母亲,母亲怕影响我学业,总是忍气吞声,陪着笑脸或保持沉默,直到我高考完回家,母亲每给大姐和二姐说起其中的有些事情,总是眼泪不能自禁,母亲说让她伤透了心,我当时听了知道自己错了,然而并没有深刻反省。

  2011年我上大学了,是一所211院校,在全国排名也是前50,带着家人的希望和祝福我第一次出远门,上学期间,每年暑假和寒假回家,还是一如既往和父母争执和顶撞,有几次是气的母亲嚎啕大哭。记得大四那年暑假,和父亲争吵,因为什么事情我忘记了,我竟然骂父亲白活了六十多岁。又有一次父亲实在气不过,就用一个木缸子打了我一顿,我在家睡了两天,然后就去学校了,类似这样的争吵不知道有多少次,我自己数都数不清。好不容易终于撑到毕业了,父母亲也松了一口气,就好像完成了一桩人生大事一样,我也宽慰父母可以在家颐养天年了。

  可是万万没有想到噩梦才真正开始,我的工作是干工程行业的,平时没有假期,只有过年冬休一两个月,在这期间我依然和父母争吵,我还学会了打麻将赌博,每年回到家里就是没黑没夜的赌博,回家就是睡觉,父母自然看不下去,说我几句我就开始数落父母,特别是在后来在因为盖房子的事情上,我和父亲没少争执,一度当着众人的面几度数落父亲,让父亲颜面尽失。有一次争吵后,父亲独自搬到之前老房子去,后来还是在母亲的劝说下我才去把父亲叫回来。还有一次因为大哥和父亲有点矛盾,大哥让我在电话里劝说一下父亲,我一时没压制住在电话里训斥了父亲,事后父亲想不通想寻短见,这些都是后面二姐告诉我的,类似这样的事情太多太多,就不在细说了,总之,让我概括这么多年和父母的关系,除了争吵就是争吵,感觉没有别的。

  更让父母操碎心的是我身体出问题了,大概是在我工作四年之后,我身体出现了各种问题,让父母亲整夜不得安眠,每天在焦虑忧愁中度日,本该是儿孙绕膝、颐养天年的时候,却让父母如此忧心忡忡。我的工作、婚姻也是很不顺心,时至今日,我已经32岁了,依然单身,婚姻没有着落,欠着一屁股债,拖着病体,工作也不稳定。

  除了父母,我对兄长也很是不敬,从我初一开始,大哥就开始工作了,家里情况开始好转,他和父亲一起供我读书,一直到大学毕业,我却动不动就出言不逊,伤害大哥,大哥性格较为懦弱,每次都是笑一笑或者讲讲道理,从来没有过什么过激行为,特别是因为盖新房分摊钱的事儿上,我因为对大哥的做法有意见,当着大哥的面说尽了刻薄之言,过后想想纵使大哥有多少过错,也轮不到我来教训,我作为弟弟对近50岁的大哥怎么会如此尖酸刻薄。我对两位姐姐、姐夫也是如此,他们在我们家里,什么都得听我的,要是不听,就横加指责,总认为我自己的是对的,别人都得按照我的来,也许他们都懒得和我一般见识或是觉得没必要,从来都是沉默或者退让,他们的纵容让我更是不知天高地厚。记得在上大学乃至工作之后,我还经常和母亲吵架,气的母亲经常大哭。

  细细想来,这么多年来,父母亲在我身上不知道倾注了多少心血,母亲卧床后,父亲既当爹又当娘,每天忙的脚不沾地,家里所有的苦活累活都是他的,还得照顾卧病在床的母亲,父母亲一直觉得我身体不好,很少让我下地干活。就是在这样经济困顿的情况下,父亲照样坚定的供我和大哥读书,跳出龙门。大哥是1972年的,和他那个年纪差不多的同龄人,在那样一个贫穷的农村里,那样一个苦难的家庭里,能有几人读到大学毕业,在我们那个地方屈指可数。印像最深的就是每到开学,父亲出去借钱的身影,跑完东家跑西家,看尽别人脸色。大姐学习也很好,因为家里没钱就退学了,二姐上完初中没考上高中也没有读书了。父亲从来没有丝毫犹豫过,让我们弟兄放弃学业,这一点在大字不识的父亲身上显得难能可贵,曾经有多少人都劝父亲,让大哥不要读书了,在家里帮济父亲,度过眼下的难关,大哥也曾将这样的想法告诉父亲时,父亲正在吃饭,只说了一句话:我供你这么多年,你就给我这样的答复。说完撂下饭碗,就去干活了,过了几天开学了,父亲又借来钱,让大姐把钱交给大哥,去复读。后来大哥考上了一所本科大学,毕业后在城市里面当老师。如果没有当时父亲的坚定意志和坚持,就没有今天大哥的幸福生活。

  二、邪淫

  万恶淫为首,大概是从很小的时候开始,我就已懂得男女之事,还约邻居女孩行淫,但那时候只是觉得好奇,大概12岁开始就幻想男女之事,上初中之后,看着我们班一个女生特别漂亮,每到夜晚总会想起她,辗转难眠,总是幻想着言情小说里男女主人公之间各种浪漫的故事就发生在我们俩身上,后来又换了好几个幻想对象,更加的沉迷于此事。高三暑假偶然一次机会染上了SY,从此一发不可收拾,每隔两三天就要SY一次,甚至好几次,上大学后,有电脑了,就开始看黄片,电脑里面是各种各样的色情电影,经常一边对着电脑看一边SY,晚上睡觉一躺下就想入菲菲,很难入眠。工作之后,开始谈恋爱,第一个对象是高中同学,在县城各种开房,带到家里也做那种事情,后面还意外怀孕堕胎,第二个对象是单位同事,认识没几天就同居,后面也怀孕堕胎,第三个对象认识不到两三个月就分手了,期间也多次发生了性关系。另外,还与同事一起去过酒吧、洗浴中心做了种种行淫之事。

  三、杀生

  从小在农村长大,也给杀生创造了机会,上到飞禽下到走兽,基本上没有不杀的,最深刻的还是两条大蛇,第一条是在我们家苜蓿地里发现的,我用水灌、用火烧,最后残忍的将那条大蛇打死了,为此父亲还狠狠的打了我一顿,母亲还让父亲给它烧了冥币。第二条是在山上放羊发现的,被我和同伴挑到悬崖下面,我至今忘不了它的眼神,从各个角度看,它都在死死地盯着我,我和同伴害怕了,将它直接用木棍子插到淤泥里了,血肉一片模糊,最后还怕它跟着我们俩,还给磕头作揖。掏过鸟蛋,杀过小鸟,让多少小鸟失去了母爱,记得捕获了过一只母鸽子和它的幼雏,鸽子妈妈竟然最后绝食而死,明明给喂了不少小米,最后在它的嗉囊里发现全是沙子。也杀过马蜂,残忍的将他们头揪下来,任他的躯体在扭动,这些事情数都不请,其他的家禽、鼠类、青蛙、青虫、蚂蚁、蚂蚱数不甚数,手段也是各式各样。

  四、妄语、两舌

  我从小还有一个毛病就是爱说谎,看见的放大了说,没看见的猜测着说,为此也差点惹下过麻烦,还喜欢倒弄是非,讨论一些别人的私生活,还总是津津有味,也许大家都有这样的事情,可是我却格外的乐此不疲。上大学的时候,受一些网站的影响,还发表过不少关于这个国家和领导人的极端言论,还自以为学识渊博,知道内幕,吸人眼球,现在想起是多么的愚蠢与无知,造下了无量的口业,在此深深的忏悔。

  五、恶口

  一个人的嘴有多贱,命就有多贱,这绝对是真理,我总是喜欢与人抬杠,包括与父母的关系不和,也和抬杠有很大的关系,别人说动我偏说西。嘴上总是不饶人,揭人短处和伤疤,体验着那种语言上带来的快感,不管是家人还是朋友还是恋人,总是喜欢把话说透,让人颜面扫地,还不依不饶,殊不知这样的做,伤害了多少人感情,也让多少人记恨。慢慢的自己将自己推向了外围与绝境,没有真挚的朋友,也没有宽容之心。

  六、人作恶,天必罚之

  人在做,天在看,有什么样的因就结什么样的果,如果一意孤行,不知悔改,老天就会惩罚你。不孝顺父母、邪淫之人注定多灾多难,事业不顺,生活多坎坷,一旦这些福报消耗尽了,身体就开始出问题,

  每个人来到这个世上,福报都是有限的,如果不知道培养福报,一味地消耗与透支,灾难就开始在你身上降临了,我也不例外:

  (一)顽固性头痛。我的头痛是从初三开始的,直到现在依然如此,最厉害的时候每走一步路,就感觉头要裂开一样,每隔几天就要经历一次这样的炼狱,医生谓之神经衰弱、神经功能紊乱、焦虑症之类云云,总之,药吃了不少,检查也做了,罪也糟了不少,却始终没有看好我这个病。

  (二)顽固性失眠。失眠伴随着头痛,一直折磨着我,如果说头痛是可以忍耐的话,失眠真的是让人抓狂,曾经多少个夜晚,望着窗外等待漫长的天亮,然后拖着昏沉的大脑,疲惫不堪的身子继续生活,吃过安眠药、各种中西药,都不见效,夜晚对我来说是恶魔,失眠的苦痛不堪详述,说多了都是眼泪。

  (三)顽固性鼻炎。我见过不少得鼻炎的人,但从来没见过我这么严重的,一年四季性发作,持续鼻涕、鼻塞让人喘不过起来,就连坐在旁边的人都感觉到难受,特别是冬天的时候,更是一口接一口的痰,一卷接一卷擦拭的卫生纸,期间求医问药,中药西药都吃过,直到2015年吃了一位大夫开的中药才有所好转,但比起别的人的鼻炎仍然很严重。

  (四)心脏难受、心动过速。我在上高中的时候就开始心脏难受,偶尔心前区疼痛,心动过速,特别容易紧张害怕,越到后来越厉害,心脏做过造影,也没什么问题。

  (五)左肩膀疼痛。也是从上高中就开始的,一度发展到现在,疼的有时候抬不起来,去医院检查没问题,但是却一直疼。

  (六)急性糜烂性胃炎。工作之后,胃一直不好,直到一次酒后发现急性糜烂性胃炎,后来开始戒酒,再后来不是肉奶蛋鱼,开始素食之后才好转。

  (七)前列腺增生。刚开始是前列腺炎,后来发展到增生,这个与长期久坐和过度淫事也有很大关系吧。

  (八)血压高。2014年偶然一次测量血压,发现血压高,一直持续到现在,现在还伴有血糖高症状,多次看医生,一直让自己调理生活,直到最近一位医生让我检查肾上腺,发现肾上腺增生,她说有可能就是这个原因导致的,不过得进一步检查确诊,治疗起来也比较麻烦。

  (九)肾结石。前段时间早上六点一阵急痛,到医院挂了急诊,检查出肾结石。

  (十)顽固性头晕。近几年一直头晕的厉害,日日如此,却检查部署原因。

  (十一)噩梦。我一直做噩梦,经常半夜大喊大叫,吓的隔壁人都在喊我名字,直到学佛之后,慢慢的基本上没有了。

  (十二)满脸痤疮、痘坑、长相老气、身材矮小、头皮屑特别多,油腻、驼背、猥琐。学佛这几年有人开始说我比以前好多了,没那么猥琐了。

  除以上外,全身各种症状,精力严重下降、胃胀、乏力、视觉模糊、脑力不够、尿频尿急各种的症状。

  七、反思过去

  我真正意义上开始反思以前的人生是在2014年11月份,当时买中药的时候意外得到收到夹带的一本《心上莲花次第开》的书籍,有天晚上有一搭没一搭的随手翻看,一下子就吸引了我,我一口气读了很多页,看着莲友们分享的一篇篇真实的故事,我一下子如梦初醒,我感觉它能回答我的所有疑问,为什么是我?对,遭遇这么多苦难的为什么是我?这个问题一直困扰着我,为什么和我一起的同龄人,曾经那些学习没我好,没我聪明,各方面条件都没我好的人都过的比我好,他们都工作顺利、事业有成、婚姻美满,而我却诸事不顺。之后的这几年,我学习了王凤仪老先生的书籍,刘有生老先生的《让阳光自然撒播》书籍和讲病的视频,陈大惠老师《山西小院》纪录片和传统文化网站的系列纪录片,谭荣清老人“正字五画”思想,东北刘玉珍老师、郑州秦老师讲因果的视频,学习了《了凡四训》,学习了南怀瑾老师《南禅七日》以及部分著述的思想,最重要的是开始学习佛经和佛陀的教育,看一些高僧大德的开示,这些思想和理论相互印证,一步一步的解除了我心中所有的疑问,我一边就医,一边修持,我知道有些疾病不是医生不够好,是他们根本看不了这样的疾病。

  这期间读诵过《地藏经》、《金刚经》、《心经》和《大悲咒》,也开始持戒(居士五戒)、念佛、放生、吃素、忏悔、回向。我的心开始平静了下来,不再怨天尤人,我知道这一切都是我自己亲手缔造的,只有我自己才能救赎我,我心甘情愿的承受这一切恶果,我开始走上改造自己的艰难历程。

  我开始相信三世因果、六道轮回的存在,开始相信因果,开始尽量的改变自己过去的一切不良行为,我知道最好的忏悔就是不犯二过。

  首先,我开始孝顺父母。以前总是觉得给父母物质上的供养就是孝顺,觉得自己是刀子嘴、豆腐心,还觉得自己也算是个孝子,不过就是嘴犟一点而已。直到学了中国传统文化才明白,物质上的供养那只能算是下孝,孝顺二字重点在顺,除了供养父母物质以外,要让父母活的体面有尊严,父母不喜欢的事情不做,父母不喜欢听得话不说,父母担忧的事情就得想办法解决,如果父母有错,要和颜悦色的劝导和建议,或者暗中弥补,让事情做得功德圆满。回家开始主动帮父母干家务,虽然和别人相比我还是做得不够,有时候也会忍不住顶嘴,但是我知道我可以成为一名孝子。前几天发愿,今生今世一定要孝顺父母,绝对不再和父母争吵、顶撞,顺着他们二老,让他们有个快乐的晚年。在此我深深的向父母忏悔儿子这么多年的不孝。

  其次,戒除了邪淫,自从开始邪淫后,脑力一落千丈,做什么事情精力不集中,被人欺骗、被人低贱。自从我从传统文化和佛陀教育中知道邪淫的危害后,我删除了我电脑所有的色情电影,不再浏览色情网站,慢慢的解除了SY,不再看网站裸露照片,平时生活中也不说那些淫词烂语,不再意淫各种场合碰见的女性,也不再利用网络乱撩女人,也不去洗浴中心找小妹,说实话,这些东西就像毒药一样难戒,我也反反复复破戒多次,只有每天不断的学习传统文化和因果教育才能从根本上戒除,我现在可以说基本上解除了,能做到不看、不想。对于找对象我相信只要我改变了,我会碰到合适的人。在此我向我这么多年邪淫过的人和带来伤害的人深深的忏悔。

  第三、开始生起恭敬心,放下傲慢,不再杀生,对任何生命都恭敬对待,哪怕是苍蝇、蚊子,能不伤害就伤害。

  第四、性格开始变得平和,不再像往日那样暴躁和焦虑,看待事情也开始豁达,人也乐观开朗了不少,说话也没那么伤人了。

  第五、开始念佛、吃素、放生、帮助别人我感觉到了生活的充实和宁静,那种发自内心最深处的愉悦,无法用语言来表达。这是我生命中任何时候从来未体验过的,这些都来自佛陀思想的教育。

  第六、开始珍惜生活,哪怕是一滴米饭、一张餐巾纸、一片馍馍渣、一杯开水,我都尽量能不浪费就不浪费,外面出去不该花的钱就不花,我知道每个人这一生的用度都是有限的,不容半点挥霍和浪费,更何况我本身的福报培养就不足。

  就写到这儿吧,传统文化和佛陀的教育带给我的不仅仅是这些,总感觉语言表达是苍白的,书不能传其言。

  父母亲给了我血肉之躯,传统文化和佛陀教育给了我第二次生命,算来浮生三十多年,我感觉终于找到了根,感觉自己的心不在漂泊,不管将来遇到什么,我的这一生离不开传统文化和信佛,我会利用有生之年孝敬父母、学佛修行,报答父母养育之恩,将自己的一切交给佛陀,报答佛陀恩德,唯恐此两事不能及也。现在想来自己是何其幸运,也许是我还有一点善根,慈悲的佛菩萨没有放弃我,给了我重新改造和做人的机会,我也感谢疾病,能让我苦海无涯回头是岸。余生我将不再为自己而活。

  为此,我发愿:

  终生持戒(居士五戒)

  终生念佛

  终生放生

  终生布施

  终生孝悌

  终生行善

  终生吃素(除非外人招待,万不得已吃肉边素)

  希望看到这篇文章的年轻人们,不要重蹈我的覆辙,我的血泪人生就是教训,做一个孝顺、感恩、有恭敬心的人。希望看到的父母,能够从小严格教育儿女,不要让儿女过早的消耗自己的福报,而是多培养自己的福报,只有这样儿女才能一生平安。希望看到的佛子,我们一起精进,一起脱离人生的苦海。(一个不孝邪淫的忏悔者)

 

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凡夫 
南无阿弥陀佛!

 

青云 
随喜赞叹此功德!愿一切冤亲债主离苦得乐往生极乐  

 

幸运有缘 
很高兴笔者能改过自新,祸福无门唯人自招,善恶到头终有报。我也犯错不少,还有幸灾乐祸的心理,还有见不得别人好的心理,等等,我发誓一定改过自新,劝大家戒除邪淫,孝顺。

 

末学 
彺昔所造诸恶业皆不了解宇宙人生真相所致啊,后不再造方为真忏悔