我是一个罪孽深重的人，十几年前那件龌龊可耻的事，一直堵在我心里放不下，忘不了，心不安，现在鼓起勇气说出来忏悔改错，也是以我血泪的教训，警示大家一定以我为戒，不要贪图不属于自己的财物。

　　十几年前，我离开老婆孩子，一个人到上海打工。有一天到最气派的一个商场逛逛，忽然看见地上角落里一个手机，是那种很漂亮的智能手机。

　　那个时候的手机，普遍最多的就是现在这种老年机，只有少数的智能机，显得非常精贵。我拿着这个手机，最初觉得应该拾金不昧，找到失主。

　　我打开里面的一个号码打过去，结果打不出去了，估计失主发现丢了手机，觉得找不回来了，就把卡号处理了，不能打电话了。

　　这个时候，我的贪心作怪了，我安慰自己说，我已经打电话让主人来领回去的，但是现在打不出去了，这就是天意，不是我不想还给他，不能怪我贪财了。

　　我心里开始还有点惭愧，害怕得心脏咚咚跳。后来终于把心一横，昧着良心把手机拿走了。我想到老婆一个人在家带孩子也很辛苦，我打工赚的钱也不多，都没给她买什么好东西，这个手机这么好，如果送给她用，她一定很高兴。

　　我到手机店去配一个充电器，服务员说这手机很贵，是才出厂的最新款智能手机。当时听到这话，我心里太虚荣了，想着送给老婆，可以对老婆吹嘘一下，让她也高兴一阵子。就这样，我配了充电器后，就把手机和充电器一起寄回去给老婆了。

　　我以为我捡了个天大的便宜，没想到的是，我人生的噩梦就从这个手机开始了。

　　三年以后有一次我回家，我大儿子悄悄对我说，有个叔叔经常晚上来家里。

　　我听了这话，脑袋“轰”的一声，感觉我的世界完了，我被戴绿帽了!那时候，我大儿子才八岁，小儿子才三岁，我听到那句话，本来心脏都破碎了，却装着若无其事的对儿子说，没事，那是爸爸的朋友，找你妈妈有事。

　　我害怕自己一冲动说了什么过激的话，给儿子带来不可挽回的心理阴影。那一天，我感觉自己整个人都是麻木的，食不知味，我找个借口到外面没有人的地方坐了半天，又哭又笑，把我所有的愤怒砸在石头上。

　　第二天，我把孩子送到我父母家，开始盘问老婆这件事。她沉默良久，然后哭得很厉害，哭完了告诉我说，她在家带孩子也不开心，又孤独又寂寞，开始是可以坚持，可是坚持两三年很难。

　　自从有了那个智能手机，她没事就玩手机里的游戏打发时间，游戏玩一年多就觉得厌烦了。因为无聊，就把手机里其他的功能每天乱点出来玩玩看看。

　　有一天，不知道怎么弄会了一个找朋友的功能，她通过手机就这么认识了那个男人，他是附近一个做小生意的老板，认识有一年多了。事情就这样，现在你也知道了，你看怎么办吧?

　　我那时候不到40岁，很冲动很不成熟，只觉得血涌上头，甚至想去杀人。但是我克制住自己，最后没有真的去杀人。我也没告诉家人，但是也无法原谅她，最后我们离婚了。

　　离婚后，她到另外一个城市打工了。直到现在也没赚到什么钱，也还没找到一个合适的人再结婚，生活过得很艰苦。那个说很爱她的男人，后来也离婚了，两个家庭都破裂了。

　　如今事情过去10年了，离婚后我一个人把两个孩子带大，觉得最重要的任务完成了。有一天，我的办公室里来了一个出家师父，我们相谈甚欢，就这样误打误撞接触了佛法，我很羡慕出家人没有世俗烦恼，心里计划着等孩子大了，我就到寺庙生活。

　　在没遇到那个师父之前，我每天都是以满腹牢骚、怨气、冤屈、仇恨的心去面对这件事情，每天都把前妻和那个男人想起来恨一遍、咒骂一遍，才觉得这一天没有白过，丝毫不觉得自己哪里有问题。

　　现在，经过这些年佛法的熏习，我慢慢成长、经历、体会、感悟，终于明白一切都是我的错，因为一切好坏，都是自己的所作所为结出来的果子，我所遇见的一切，都是我所有造作出来的前因与后果给我的呈现，如是因如是果而已。

　　因果不亏待谁，不偏爱谁，只是如实的呈现，所以，因果也没有亏待我，我没有任何资格喊冤叫屈，我应该接受生活给予我的一切。

　　现在，我忏悔一切错，感恩一切缘，祝福一切人。也终于有勇气来剖析自己，直面自己，忏悔自己，把自己的罪业发露出来，真心忏悔，希望这些罪业冰消雪融，让我重新做人。

　　首先，我对不起前妻。她比我小十来岁，嫁给我后我却没有好好照顾她，没有教导她，让她成长得越来越优秀。我把她扔在家里自己出去赚钱，却忘记了她最需要我的爱和关心，是我错了。

　　后面她做错了，我也没有给她一个改正错误的机会，没有原谅她、包容她、理解她，没有给她留一条后路，我的心实在太硬了。我现在才明白原谅她，就是原谅我自己，放过她就是放过我自己，可惜我明白得太迟了。

　　当时我一打听就知道那个男人不靠谱，她跟着他一定没有未来，我却没有好好劝解她，就一咬牙离婚让她走了。结果他们出去在一起不到一年就分开了。

　　我当时应该告诉她那个男人不靠谱，劝她珍惜我们的家庭，可惜这些话没有机会跟她说了，就在这里忏悔吧!

　　第二，我对不起孩子。因为自己愚昧无知，不知道守护家庭的安稳幸福，她出去打工以后，每年和孩子呆在一起的时间不超过三天，我让孩子的童年、少年时期过得残缺不全没有母爱，这是我永远无法弥补的错。

　　第三，我对不起那个男人和他的家人。我没有爱护好我的妻子，让她走出了错误的一步，给他带来了家庭破裂的痛苦，他的妻子孩子也受到了伤害，罪魁祸首的源头都是我，我没有经营好我的家。对不起，请你们一家人原谅我!

　　第四，对不起那个丢掉手机的人。那么贵重的手机，肯定是人家的心爱之物，我却夺人所爱，所以我也就失去所爱的家。

　　人家有福报、有财富才买得起那么好的东西，我捡到就占为己有，德不配位，必有灾殃，自己给自己挖了个大坑，就得接受这一切苦果。

　　世界上没有后悔药，事情已经这样了，我只有跟这个丢手机的人说对不起，我错了。

　　第五，我对不起父母祖宗。因为一时糊涂，这次恶行带来的一系列后果，改变了我的家庭，也改变了我的人生轨迹。虽然只做了一次错事，代价却如此巨大!

　　第六，我对不起国家社会。我本来应该做一个正直善良的人，却被贪婪蒙蔽了本心，竟然贪图别人的贵重物品，做出这样低级肮脏下流无耻的事，让我家庭破裂，让父母祖宗蒙羞，我对不起父母的教育和疼爱，对不起国家、社会、学校对我的培养，对不起山河大地阳光雨露对我的滋养。

　　我的行为就是一股浊流、一滴毒液，把我自己的世界污染破坏了，所以我的幸福也没有了;也给国家、社会的风气投毒，所以我在社会上没有一席之地。

　　如果每个人都行善积德，世界就越来越清明;如果每个人都造作恶业，世界就越来越污浊。

　　造恶业的成本太大了，我再也不敢了，我选择好好学佛，依教奉行，持守五戒，忏悔罪业，希望早日忏罪清净。

　　我本来很想署名让大家知道名字，越多人痛骂我，我的罪业就消得越快。但是想到我的兄弟姐妹孩子亲人，我不能让他们暴露在众目睽睽之下，让他们受到不必要的牵连，所以我只能匿名忏悔。

　　感恩佛菩萨给我一个赎罪的机会，不舍弃我这样的罪人，还派一个出家师父来接引我学佛。

　　愿一切众生不再造作贪、嗔、痴、慢、疑、杀、盗、淫、妄、酒等一切恶业，愿我及一切众生诸恶莫作，众善奉行。

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