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刘素云:夫妻不和怎么办?


 2017/10/12 13:00:00    热度:1697   

  第九个问题,有同修问,夫妻不和怎么办?都是敏感问题。

  我的回答是,反思自己的不足,不苛求对方的过错。这个做起来不太容易,因为我们的习惯是专门挑对方的毛病,不看自己的毛病,这样的结果就是矛盾愈来愈激化。我说说我自己的切身体会,供大家参考。二十多年以前,再往前推就是三十多年以前,因为众所周知的原因,我和我老伴子的关系非常紧张。假如那个时候,不是我曾经当过老师,我怕在学生当中影响不好;如果不是我在政府机关任职,我怕影响不好;如果不是我走上了学佛之路,我怕影响佛教的形象,我和我老伴子恐怕十次婚都离完了。但是我们没离,到现在还在过着,而且很和谐,只是我老伴子身体状况不太好,我要好好照顾他。所以说我们遇到这样的问题,应该检点自己的言行。我说夫妻不和绝对不是一方的责任,双方都有责任,你不要去苛责对方。

  我和我老伴子矛盾激化到都要离十次婚的程度,我用什么办法把它化解了,我跟大家说一说。第一点,我使用的方法叫做回忆。回忆什么?回忆我们曾经相爱过。今年是我和老伴子结婚五十一周年,去年是我们的金婚,回忆我们曾经相爱过,回忆我们相爱的过程中那些美好的时光。虽然我们俩美好的时光不是那么太多,但毕竟是有过的,哪怕是一点一滴,你都要仔细的回忆,让这美好的回忆去取代那些不愉快。这是我的第一点做法。

  第二点,正视现实。因为老伴子是我自己找的,我老伴子我俩是中学同学。他高中没念完,他就跑到工厂当工人去了,由于娇生惯养,宠爱过度,他不适应社会的生活,他就得了精神病。刚才在车上李越老师问我,我和我老伴子这个因缘,妳怎么就嫁给他了?我说因为我们同班同学在一起,他们说明华病了,需要有人照顾,素云,妳是咱们班最善良的,那妳嫁给他吧。这时候我是高中毕业,刚刚参加工作不久,人家是开玩笑说的,我完全当真的了,我就跑到他家跟他爸爸妈妈说,我说你们二老不用着急,我嫁给你儿子,我照顾他。当场两个老人都哭了,说孩子,妳这不是自己跳火坑吗?因为那个时候他病到什么程度?根本不认人,所有的他看见的人都是美利坚合众国派来的特务,你都要被审问的,你什么任务?你从哪国来的?你的发报机藏在什么地方了?每天面对的是这个。我就是这么嫁给我老伴子的。所以我说,这个丈夫是我自己找的,他是一个患精神病的患者,他是非正常人。如果你用正常人的标准去衡量,那不公平,是不是这样?所以第二个我说要面对现实。

  第三个,要为老人着想。因为我老伴子是独生子,老两口就这么一个宝贝儿子,又得了精神病,你说这做父母的该有多么重的思想负担。如果这个儿子不在了,老两口可能也就完了,是不是这样?因为就这么一个儿子,从小娇生惯养到现在,结果得了这个病。所以我结婚以后,公公婆婆把所有的希望都寄托在我身上了,你想如果我们两个天天吵架,甚至于是我们两个离婚了,我觉得两位老人就没得活了,那我太让老人失望了。另外我自己的家,我的父母绝对是那种老实巴交的纯朴的过日子的人,父母对我们的教育绝对不会允许我离婚的。所以我也不能让父母为我伤心。就基于对双方四个老人,为他们着想,我不能走离婚这条道,而且我还要把这个家顶起来。这是第三点原因。

  第四点原因,要给孩子们一个完整的家。我们要有责任,我们做父母的一定要尽到做父母的责任。如果你不尽责任,你还不如不把他们带到这个世界上来。如果父母离婚,最可怜、最遭罪的是孩子,不是没有爹就是没有妈。失去了正常的家庭教育,不利于孩子们的健康成长。出于一种对社会的责任和对孩子们的责任,我们哪怕是你委屈一下自己,你也要把这个责任尽到。这是第四点。

  第五点,珍惜缘分。两个人能成为夫妻,这也是一种缘分,当然这个缘有恶缘、有善缘。我想无论是恶缘,无论是善缘,都要了,今生你不了,来生你肯定得了,那你何不如今生把它了了,不要留到来生,你来生是怎么个情况你都说不清楚,是不是这个样子?所以我们要珍惜这几十年的夫妻缘分。

  第六个,讲伦理,不论理。家庭是讲伦理的地方,不是论理的地方,你在家庭里非得要论个你高我低,那就错了,那肯定不和谐。夫妻矛盾多半都是由于论理而产生的,讲伦理肯定平和。这是夫妻和睦很重要的一个方法,不要论理,没有谁高谁低。这是第六个。

  第七个,多看对方的优点。在众人的面前和在孩子的面前一定要多赞叹对方,就是在众人面前,妻子赞叹丈夫,丈夫赞叹妻子,在孩子面前也是这样,因为你们是孩子的第一任老师,你不要教错了。我和我老伴子矛盾那么多,我采取什么办法解决这个问题,怎么多看对方的优点?一开始我逼着我自己找我老伴子的优点。因为那时候我认识程度没有现在这个程度,我一开始找我老伴子的找不着,我一条也找不着,在我心目中他没一条优点。后来我想这不行,你要解决问题,你必须从自己做起,我就使劲的想,使劲的找,我终于找出来了,这一找就不可收,我找出了他那么多那么多优点,都是需要我学习的。我给大家举几点例子,第一点,我找出我老伴的第一个优点,他孝顺,他无论是对他自己的父母,还是对我的父母,他都尽到了孝道。

  为什么?你比如说就是对我的母亲来说,这个比较典型,因为我老伴子是精神病,我嫁给我老伴子,你们试想一想我妈是什么态度?那是坚决反对的。我结婚那天是什么样场景?人家结婚最起码有个小包夹,或者有个盆包个红布提了着,我是啥都没有,我就身上穿的一身衣服,我换洗衣服我妈都给我扣下了。然后我几个好朋友,几个同学,把我从我家往我婆家那送,大约得走个二十分钟。在送的过程当中,我妈跟在后面一边哭一边骂。那就是我结婚的送亲队伍。我妈妈把我送到我婆家的房头,转身回去了。我结婚那天就是这么结的。所以说你遇到什么缘,你就随缘就好了。所以当时我也难过,你说人家结婚都乐乐呵呵的,我结婚,我倒没哭哭啼啼,我妈妈哭哭啼啼的,我心里也很难过的。所以你说我妈妈对这样一个姑爷能认可吗?根本不承认他。但是我妈心疼她自己的姑娘,因为姑娘嫁了个精神病,所以这姑娘的地位也下降了。

  后来我有了我姑娘,我抱我姑娘回娘家的时候,是我老伴子先送我一程,抱着孩子送到我妈妈的房头,把孩子交给我,他转身就走了。因为啥?我妈不让他进屋,不认识他,不承认他。所以就是这样一个丈母娘和姑爷的关系。最后我妈就得了我老伴子的济,我们北方人叫说得济了,因为我妈病重,我们轮流去照顾,我老伴子为了让我休息,他挨着我妈,我挨着他,然后是我爸,按照这个顺序,晚上我妈妈折腾,全是我老伴子照顾她,非常有耐心。我妈妈是什么时候承认了这个姑爷?是我妈妈往生的头一天晚上,我妈妈头一天晚上七点多钟,跟我姐我俩说,小华是个好人,我老伴子叫刘明华,我妈妈说小华是个好人。第二天早上七点我妈就往生了。你说就是这样的一个关系,我老伴子能做到那点,他多么可贵。那是我所不具备的,我没有尽到那么大的孝顺。这找了一条优点。

  第二条,我老伴子特别干净利索。这一点特别符合我的心愿,因为我妈妈特别干净利索,然后到我姐我们俩这也还凑合,我老伴子在某种程度比我要干净利索。这是第二个优点。第三个优点,勤俭节约。我举一个例子,七十年代,那时候他的工资是四十一块九,他出差的时候每天补助七毛钱,然后他早晨饭用多少钱?你们想都想不出来,真是的,九分钱,他早餐是九分钱,回来跟我说,一个馒头五分钱,然后一碗粥两分钱,一个咸菜两分钱,加起来九分钱,这就是他早餐。然后他把这钱攒起来干什么?回来的时候,一定为爸爸妈妈、我和孩子多多少少得买点礼物带回来,从来不空手。你说是不是他的一个优点?有一次,一九七O年,我记得特别清楚,他回来给我买了一件,就是那个叫泰国纱的小短袖衬衫,花了多少钱?九十八块钱。你想想,就那个时候算不算一个天文数字,四十一块九的工资,每天出差补助七毛钱,他怎么攒出来的?回来以后我都说他了,我说你太敢花钱了,这么贵你怎么敢买?他说我一眼就相中了,因为他知道我不爱打扮,他说我相中了我就一定给妳买,你想两个月的工资合起来还不够。所以说他这点,他绝对勤俭节约,他不浪费一分钱。

  在夫妻和与不和这个问题上,我之所以谈得比较多,是因为现在和谐的家庭愈来愈少,不和谐的家庭愈来愈多。而家庭的和谐与不和谐直接影响社会的和谐与不和谐。我们不要小看了家庭的和谐。如果说要解决社会的和谐问题,一定要首先解决家庭的和谐问题。家庭不和谐有共性也有个性,因为每个家庭的情况不同,因为时间关系,我想主要说一说共性的问题,为什么家庭不和?第一个,性格不和。这性格不和我是这样想的,这是很多夫妻不和的一个重要原因,因为感情要有个培养的过程,性格要有一个磨合的过程,是不是?培养过程、磨合过程。现在的人心浮气躁,他既不培养感情也不磨合性格,你说能和吗?这是第一个不和的因素,是性格不合。

  第二个,喜新厌旧,现在说具体点就是出轨,外遇。现在这种现象是不是非常非常普通了、普遍了,都不足为奇了?你说这是不是导致家庭不和和家庭破裂的,我给它起个名叫第一杀手?过去都说「糟糠之妻不下堂」,现在我说改一个字吧,就是糟糠之妻快下堂,现在不让妳下堂那就不错了,妳就赶快倒地方吧。你说这样家庭怎么能和谐?所以说这是家庭不和的第一杀手。无论是男方出轨还是女方出轨,责任都不是单一的,双方都有责任。但很少有人看自己的毛病,查找自己的原因,只是一味的指责对方。你比如说,我在这里说可能你们听了,服与不服我就不知道了,我想你比如说男方出轨了,我绝对在这里不是说支持男方出轨,赞叹男方出轨,我是这样想的,妳做为妻子有没有责任?难道妳一点责任都没有吗?那我要是不客气的说一句,可能最起码妳魅力不够吧,妳的魅力要超过对方,他能出轨吗?但是男同胞们千万不要拿刘老师这句话做依据,你跟你的妻子说,因为妳魅力不够我就得出轨,那你妻子会找我算账的。这个一定要正确的理解。

  第三个原因,强强对峙,就是夫妻双方都很强势,谁也不想让谁,谁也不想让步。人不说嘛,一山容不下二虎,你这两只虎就互相斗吧,两败俱伤呗,是不是这样?所以如果有一方示弱、一方强势,也好办,这个家庭也能够和睦。我过去是强势,我现在是我们家的弱势,我老伴子我现在在家都称他为皇上,我老伴子对我的称呼,说我是他的丫鬟,我俩现在是这个关系。他要是坐着不起来,我得喊,喊什么?皇上起驾。你要哄他上卫生间,你都得喊,皇上出恭。所以你说我俩这样,矛盾不会激化的,是不是?你强势我弱势,我就示弱,我就是你的丫鬟,我就俯首贴地的我侍候你,我二十四小时专职护理员,就是这样的。所以我说如果两强相争,家庭不和是必然的。

  再一个原因,不良嗜好,抽烟、喝酒、打麻将,什么沾染毒品,等等等等。我为什么知道这个?你比如说就打麻将,有一档节目我看的时候,那个男同志就说,我要是找对象有个条件,就是不打麻将。我寻思这算一个什么条件,这个麻将怎么能提到日程上来?后来这个男同胞就说了,他原来的妻子打麻将是夜不归宿的,那是上瘾的。所以他离婚以后,再找第二任妻子的第一个条件,就是必须不打麻将。这就是一种不良嗜好,也破坏了这家庭的和谐。

  最后一个因素,就是外界因素的介入,主要是指家亲眷属。你比如说夫妻俩有矛盾了,做为家庭亲属,你怎么样来对待?我们家是这样处理,我公公婆婆在世的时候,如果我和我老伴有意见不同的,有争执的,甚至我俩吵架了,挨骂的保证是我老伴,绝对不是我。我回家跟我爸爸妈妈一告状,挨批的肯定是我不是他。我们两家是这样处理的。我妈妈说,别说他有病,就是他不有病,姑娘回娘家告状那是不允许的。我家规矩严,就是妳在婆家,妳受了什么气,受了什么委屈,不许回家说,妳说也找不到撑腰的,只能挨家里的再一顿批评。所以我们学得乖了,搁婆家受了什么委屈,回娘家闭口不说。所以我觉得这个处理方法是对的。如果两个人闹矛盾了,姑娘回家一告状,娘家就来帮忙,你这个肯定矛盾激化,是不是这样?可能我们在座的都有亲身经历。这个家亲眷属一介入,只能让矛盾激化,不能起消防队的作用,只能是浇油的作用。

  这些个问题的产生,一是社会大环境的影响,二是个人素养问题。我们不得不承认,我们的素养不高,亟待提高。如果是社会的风气正了,素养提高了,这些问题都会迎刃而解的。

  恭录---慈云法语之七——学佛答问解惑答疑  刘素云老师主讲  (第七集)  2017/4/22  九龙红十字会总部大楼赛马会演讲厅

 

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